Услышал генерал Матвеев, как прапор на ребят орет, подозвал и журит:
- Что ж ты, Иван Адамыч, совсем скоро отцом станешь, а на ребят орешь хуже Ноздрева...
Ноздрев услышал - обиделся:
- Товарищ генерал, разве я на них грубо кричу?
Генерал:
Ну не обижайся. Теперь у нас прапор орет лучше полковника

печка печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

Ротмистров и Сырников:
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.

Трофим бреется перед зеркалом и говорит Максиму:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Макс:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Идет девушка, следом за ней Трофим и Сухой и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
девушка:
- Вау, комплимент!
Трофим :
- Особенно пpавая...

шоу "О, счастливчик". Максим Макаров добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Максим просит "звонок другу".Печка говорит ему: "Кукушка", и Максим выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Максим спрашивает Печку, откуда ему был известен правильный ответ. Печка:
- Ну, ты даешь, макс! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Максим! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
***
Внуки спрашивают Матвеева:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

.Перед Рождеством Синица, Печка и Макар лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Василюк, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Сырникову, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Ночь, часа два или пол-третьего. Палочка спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос :
- Спишь, гад!? А мы учим...

Сидит Трофим на пеньке и пишет что-то. Подходит Печка, спрашивает: "Что пишешь Трофим ". Трофим (увлеченно, не поднимая глаз): "Оперу пишу, ... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про Сухого напишешь?
- Напишу.
- А про Макара?
- Опер сказал про всех писать.
**********************
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
вице сержант Макаров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

Полковник вызывает к себе двух кадетов:
- суворовец Трофимов, что такое родина?
-???
- Родина - это твоя мать.
-суворовец Перепечко, что такое Родина?
-Родина - это мать суворовеца Трофимова.
-Дурак, Родина тоже твоя мать. Теперь вы поняли?
-Поняли. Мы родные братья.

Трофим и Сухой на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, уже неделю. Вдруг Трофим приносит диких уток.
Сухой : Откуда это? И как достал?
Трофим: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Сухой: А бумеранг откуда?
Трофим: Да, под пальмой валялся...
Сухой: Слушай Трофим, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

мер диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Трофим к девушке:
- девушка! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Соболев молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

На экзамене по математеке:
- Трофимов, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа!
- Профессор, дайте мне время подумать.
- Года достаточно?

физик во время экзамена Максиму Макарову :
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

Объявление при входе в кадетскую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

кадети, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.

не дискотеке:
девушка, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
***
Вызывает как-то Матвеев к себе Ротмистрова и говорит:
- Скажите-ка мне,майор Ротмистров, у вас ноги волосатые?
- Ну, чо-то вы спрашиваете... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Ротмистров, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! запишите - Ротмистров валенок на зиму не выдавать!

Разговаривают Рита с Макс:
р: - Ты меня любишь?
м: - Да, любимая.
р: - Как Адам любил Еву?
м: - Ты что, гораздо сильнее!
р: - Разве можно любить сильнее?
м: - Конечно! У Адама же не было выбора!
***
Соболь побил Трофима. Подбегают девушки. одна з них Трофиму:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Трофим возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
***